Imam partnerja in mi je z njim večinoma v redu. Občasno mi gre na živce, vsake toliko bi mi bolj ustrezalo, da bi bil drugačen ali pa da odšel na kakšno dooolgggoooo potovanje, vendar samo za toliko časa, da ko bi se vrnil, bi bila zelo vesela njegove vrnitve. Seks? Pa je kar v redu, verjetno bi lahko bilo še slabše. No, občasno me prešine misel, da bi pa lahko bilo mnogo bolje.
Imam žensko svojega življenja, zame je (bila) najlepša na svetu, vedno urejena in dišeča, vse zna in o vsem je poučena. Običajno zahteva, da je vse po njenem, a kljub temu je nekaj najboljšega, kar se mi je zgodilo. Seks? No ja, včasih je bilo še zanimivo, zadnje čase pa ga skoraj ni, ker je ali preutrujena, ali jo glava boli, ali prinese delo iz službe, ki ga mora opraviti potem, ko vse ostalo po hiši uredi in tako sem vedno tisti zadnji na vrsti. Če že prej ne zaspim.
Vam zveni znano? Sčasoma se par odtuji, premalo se sliši in posluša, njuna komunikacija ni prav zelo kvalitetna in polna, padla je na nivo vsakdanjih enozloženk, na spolnost sta tako skoraj že pozabila.
Nekoliko karikiram in pretiravam, vendar je večina primerov varanja posledica površnosti in mimobežnosti v odnosu med dvema, ki sta se sicer odločila, da bosta delila vse, kar jima pride na skupno pot. Ko mine prva nora zaljubljenost in ko se začne bolj rutinsko in »navadno« življenje para, se hitro prikrade tudi monotonost in to, da vsa opravila postanejo samoumevna, tako postaneta samoumevna tudi moški in ženska, ki sta v vezi. Kot vsa opravila, postane tudi spolnost mnogokrat dolgočasna, predvidljiva in ne prav nujna. V primerjavi z vulkanom in ognjem, ki je bil na začetku veze in ko sta komaj preživela začetno strast, sta sčasoma postala navajena na medlost in odsotnost strasti.
Tako lahko hitro postanemo žrtev naše želje biti spet opaženi, sprejeti in občutiti spet tisto prvinsko strast. Prevaramo partnerja. Partner odkrije, da ga varamo. Kaj storiti sedaj?
Prva reakcija in impulz prevaranega je jeza, bes in razočaranje nad partnerjem, ki je bil sposoben prelomiti njuno vezo. Mnogi posamezniki, ki so bili prevarani, le-tega ne zmorejo prenesti in je za njih zgodba končana, odidejo ne da bi se prej o celotni situaciji iskreno pogovorili.
Vsekakor vedno znova trdim, da sta za prevaro vedno potrebna dva in da je do potrebe po seksu z drugo osebo zelo malo možnosti, če se partnerja na vseh področjih razumeta in sproti razčiščujeta zaplete, zamere in dvoumna sporočila. Ko sta iskrena eden z drugim, istočasno odpravljata tudi nesporazume in s tem onemogočata skušnjave, ki hitro popadejo tiste posameznike, ki se čutijo odrinjene, nerazumljene ali kako drugače zanemarjene.
Torej, kaj storiti, ko partner odkrije, da ga varamo?
- Priznajte svojo prevaro partnerju in povejte, da se je to zgodilo, ker se niste več čutili ljubljene ali sprejete ter da se želite o tem iskreno pogovoriti in poiskati rešitev, ki bi vaju lahko obdržala skupaj;
ali
- Ne priznajte prevare in tajite za vsako ceno, razen če vas je partner ujel »in flagranti«;
ali
- Svojo prevaro utemeljite s tem, da ste morali poizkusiti še kaj novega, dokler še lahko in prosite partnerja za razumevanje;
ali
- Opravičite se in skupaj poiščita razloge, zakaj je do tega prišlo ter naredita načrt, kako se temu v bodoče izogniti oziroma kako naprej živeti skupaj, če vam je partner oprostil in razume vaše razloge;
Vse te možnosti naštevam iz svojega svetovalnega dela, ko stranke govorijo zakaj so prevarale partnerja, kakšne so bile sprva strategije zanikanja ali laganja ter kako so se odločili za naprej. Zgornje štiri točke izhajajo iz realnega življenja in ne iz knjig, v katerih piše, kako mora biti. Ker življenje nosi svoja sporočila in ljudje smo vsi krvavi pod kožo!
Kljub zgodaj naštetemu vedno predlagam, da preden se odločite ali podležete skoku čez plot, pomislite kakšne posledice lahko ima prevara, ne zgolj na partnerja temveč tudi na vas same in na celotno vašo družino.
Kajti, nujno je vedno treba vedeti, da je prevara vedno odločitev! In da se lahko vedno odločite tudi za opcijo, da ostanete zvesti. Zvestoba je prav tako odločitev. In se s partnerjem iskreno pogovorite, poiščete neodvisno strokovno pomoč ter raziščete, kjer v razmerju je šlo navzkriž. In za vsako svojo odločitev prosim prevzemite ODGOVORNOST.
Melita Kuhar, univerzitetni dipl. socialni pedagog, se ukvarja s svetovanjem za partnerske odnose in vzgojo otrok ter mladostnikov. Lahko se naročite na individualno svetovanje preko elektronske pošte: [email protected] ali s klicem na 031 666 168. Obiščete jo lahko v Svetovalnici na Parmovi 41, Ljubljana – Bežigrad. (Svetovalnica.si)